Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein.
„Ich heile durch Handauflegen“ verkündet er.
Der Ire sogleich „Hier ist mein Tennisarm“.
Jesus legt seine Hand auf den Arm – und?
„Super“, sagt der Ire, „der Schmerz ist weg“.
Kommt der Däne zu Jesus „Mach‘ mal meinen Nacken wieder ganz“. Gesagt, getan.
Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche:
„Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben.“

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: „Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.“ Da prahlt der Ami: „Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!“ Da meint der Amerikaner lächelnd: „Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge, oder?“ Da sagt dieser: „Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht.
Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: „Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…“ Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
„Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus…“