Dreckige Witze

Ein schon recht betrunkener Gast zum Kneiper: „Ma ma nochn Bier“.
Der Kneiper darauf: „Ich glaube, du hast für heute genug.“
„I – hicks – will aber nochn Bier ham!“
„Mensch, du kannst dich ja kaum noch auf deinen Beinen halten.“
„I fühl mich aber no – hmmmps – gaaaans nü-nüchtern.“
„Na wenn das so ist, dann mache doch jetzt mal zehn Liegestütze. Wenn du die schaffst, bekommst du noch ein letztes Bier.“
Darauf ließ sich der Gast auf den Boden fallen und versuchte sich an den Liegestützen. Ein anderer auch schon recht angetrunkener Gast wurde daraufhin aufmerksam, wankte zu dem am Boden Liegenden, tippte ihn auf die Schulter und lallte: „Du kanns aufhörn – die Frau is schon weg.“

Die Lehrerin fragte die Kinder, welches Tier denn die Eier legt. Fritzchen meldet sich und sagt: „Die Elster!“
Darauf die Lehrerin: „Im Prinzip hast du recht. Aber ich dachte eher an das Huhn. – Und welches Tier gibt uns die Milch?“
Wieder meldet sich Fritzchen: „Die Ziege!“
„Im Prinzip hast du recht.“ sagt die Lehrerin. „Aber ich meinte eigentlich die Kuh.“
Schließlich wandte sich Fritzchen an seine Lehrerin: „Darf ich sie auch mal etwas fragen?“
„Aber sicher doch. Was möchtest du den wissen?“
„Was ist zuerst hart, steif und trocken – schiebt man in den Mund und genießt es dort solange durch ständiges Hin- und Herbewegen, bis nichts mehr herauskommt – und nachdem man es aus dem Mund genommen hat weich, schlaff und nass ist?“
Die Lehrerin war sprachlos und bekam einen feuerroten Kopf.
Darauf Fritzchen: „Im Prinzip haben sie recht. Aber ich sprach nur von einem Kaugummi!“

Die Ehefrau zu ihrem Mann: „Die Armatur in der Küche tropft ständig. Es wäre schön, wenn du das mal reparieren würdest?“
Er darauf: „Bin ich Klempner?“
„Mit dem Tisch stimmt auch etwas nicht, denn er wackelt schon eine Weile. Sei doch mal so lieb und kümmere dich darum.“
„Bin ich Tischler?“
„Aber wir haben jetzt auch kein Licht mehr im Bad. Könntest du wenigstens bitte mal die Lampe auswechseln?“
„Bin ich Elektriker?“
Nach ein paar Tagen kommt er von der Arbeit und wundert sich: Die Küchenarmatur ist dicht, der Tisch wackelt nicht mehr und das Badlicht funktioniert auch wieder.
Er fragt seine Frau: „Hast du das alles hier in Ordnung gebracht?“
„Nein – das war unserer netter Nachbar.“
„Was hat er denn dafür verlangt?“
„Naja – entweder sollte ich im seine Lieblingstorte backen oder statt dessen mich vernaschen.“
„Und was für eine Torte hast du gebacken?“
„Backen??? – Bin ich Bäckerin?“

Was sagt ein Schizophrener nach dem Sex?
„Na, wer war ich?“