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Zufallswitz 😛

  • Liebhaber
    Ist der Maurer ein guter oder schlechter Liebhaber? Der Maurer kann nur ein schlechter Liebhaber sein, kaum hat er feuchte Finger, schreit er „Schlechtwetter!“ und stellt jegliche Aktionen ein!

Zufallswitz 😛

  • Nutzer Witz – Drei Blondinen im Wald
    Drei Blondinen retten in einem verwunschenen Wald eine Fee in Not. Zum Dank sagt sie: "Ich werde jeder von euch Dreien einen Wunsch erfüllen." Die erste Blondine: "Ich wünsche mir die lustigste Blondine der Welt zu sein." Zisch Zack Bumm Und sie wurde zu Barbara Schöneberger. Die Zweite Blondine: "Ich wünsche mir die erfolgreichste Blondine der Welt zu sein." Zack Bumm Zisch Schon ward sie Heidi Klum. Die dritte Blondine überlegt lange, bis sie schließlich bittet: "Ich will die begehrenswerteste Blondine der Welt sein. Kein Mann soll mir widerstehen können." Zack Zisch Bumm Und als der Nebel sich lichtete, stand da Dieter Bohlen.

Zufallswitz 😛

  • Studentenwitze – Geld
    Student in einem Brief an seinen Vater: "Papa, wo bleibt mein Geld?" Antwort des Vaters: "Hier."

Zufallswitz 😛

  • Nutzer Witz – Schnelles Pferd..
    Ein Gläubiger kauft ein schnelles Pferd. Der Verkäufer hat nichts an dem Pferd anzumerken, bis auf eine Sache. "Wenn sie wollen, dass es richtig schnell läuft, brauchen sie nur 'Gott sei Dank' zu sagen. und wenn es dann wieder anhalten soll müssen sie 'Amen' sagen." So weit, so gut. Der Gläubige stieg also rasch auf und sagte "Gott sei Dank". Und richtig, das Pferd lief wie ein gesenkter Blitz. doch der Gläubige hatte vergessen zu fragen, wie man denn nun lenkt, und die beiden steuerten geradewegs auf eine Schlucht zu. und er hatte das Wort vergessen, mit dem man bremste. Der Gläubige, der dachte, sein letztes Stündlein hätte geschlagen, betete noch schnell das Vaterunser. Zwei Meter vor dem Abgrund sagte er 'Amen'. Das Pferd blieb stehen. Der Gläubige wischte erleichtert den Schweiß von der Stirn und sagte "Gott sei Dank!"

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Spider Man Witz

Lachen ist gesund!

Lachen ist gesund, für Körper und Geist! In der Gelotologie werden die Auswirkungen des Lachens auf den menschlichen Körper erforscht. Beim Lachen sind 135 Muskeln aktiv, Kalorien werden verbrannt und das Immunsystem wird gestärkt! Glückshormone werden produziert, die Stimmung steigt! Gute Witze sind wie Medizin, herzhaftes Lachen ist das beste Antidepressiva! Ausserdem ist Lachen attraktiv und das beste: Lachen ist ansteckend!

Der Patient fragt den Urologen:
Herr Doktor, wo soll ich meine Unterhosen hinlegen?
Der Uruloge:
Am besten direkt neben meine!

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Treffen sich 2 Beamte auf dem Flur. Fragt der eine den anderen:
„Na, kannst du auch nicht schlafen?“

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Warum isst die Blondine den Joghurt schon im Supermarkt?
Weil auf der Packung „Hier öffnen“ steht.

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Chuck Norris wird beim Einparken geblitzt.

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Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
Wachs-mal-Stift

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Die Kellnerin fragt: „Ihr Glas ist ja leer. Möchten Sie noch eins?“
Der Gast: „Nein, was soll ich mit zwei Gläsern?“

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Bernd zu seinem Sohn: „Kevin, für so ein Zeugnis sollte es Prügel geben!“
Kevin: „Okay, ich weiß wo der Lehrer wohnt!“

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Letzte Worte des Elektrikers:
„Was ist denn das für ein Kabel?“

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„Mami, Mami darf ich Kekse haben?“
„Ja mein Kind, sie stehen auf dem Schrank.“
„Aber ich habe doch keine Arme!“
„Tja, keine Arme, keine Kekse!“

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Sitzen 2 Ostfriesen an der Theke. Gegenüber hängt ein großer Spiegel.
„Guck mal die beiden da drüben, die sehen so aus wie wir!“
„Ja, die sind bestimmt bei uns aus dem Dorf.“
„Weisste was, ich frag die mal!“
„Bleib sitzen, der kommt!“

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gute witze
– Otto Julius Bierbaum

Zufallswitz 😛

  • Pfeffer
    Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

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  • Schulwitze – Zeugnis
    "Wo ist denn dein Zeugnis?", will die Mutter wissen. "Ich hab es meinem Freund geliehen, der will seine Eltern erschrecken."

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  • Kneipenwitze – Doppelten Schnaps
    Ein Mann rennt ins Lokal und ruft: "Schnell einen doppelten Schnaps, ehe der Ärger losgeht!" Er trinkt ihn aus und bestellt den nächsten: "Herr Wirt, schnell noch einen Doppelten, ehe der Ärger losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der:"Was für Ärger meinen Sie eigentlich?" "Ich habe kein Geld mit."
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